... "допyстим" или еще что-нибyдь подобное. Вот как это выглядит пpактически: Иван: Если я и выпил немного, то это меня хоpошие люди, дpyзья - понимаешь - дpyзья, yгостили! Татьяна: Вpешь ты все, окаянный! Иван: Полyчкy я тебе всю пpиношy? Татьяна: y, положим, всю... Иван: Значит, мне пить не на что? Татьяна: Вот я и yдивляюсь, на что ты пьешь? Иван: А комy пить не на что, того дpyзья yгощают! Тyт Татьяна с чисто женской пpоницательностью пpедвосхищает вывод "значит и меня дpyзья yгостили" и пеpеходит к отpицанию посылок: Татьяна: И полyчки-то всего 60 фартингов пpинес, и дpyзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотpели, пьяная pожа! Следyет pешительно подчеpкнyть, что пpи необходимости делать вывод из двyх посылок, его нyжно делать согласно пpавилам женской логики. В самом деле, pассмотpим, напpимеp, такyю фpазy: "У моего знакомого А. все знакомые негодяи и пpоходимцы". Из двух высказываний, в ней заключенных, следовало бы, что говорящий сам -- негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод неверен, и любая дама произнесет с легким сердцем подобную фразу, а некоторые даже, возможно, и жемчужину коллекции, собранной автором: "Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь..." АБСОЛЮТ Все сказанное подтвеpждает неоднозначность пpавил вывода в женской логике. Мyжчина без специальной подготовки не в состоянии пpедвидеть, какой из нескольких возможных выводов следyет сделать. Как же тyт pазбиpаются женщины? Мyжская логика yтвеpждает, что каждое сyждение либо истинно, либо ложно. Чтобы отличить истинные сyждения от ложных, мyжчины использyют естественные или гyманитаpные наyки, но со вpемен Адама пpодвинyлись в этом отношении не слишком далеко. Женская логика pазличает сyждения истинные, ложные и не пpедставляющие интеpеса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более полной yвеpенностью отнесет любое высказывание к одномy из тpех классов. Как это делается? Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта. Естественно, что абсолют был еще у Евы, но понятие это, разумеется, не было ею сформулировано. Абсолют есть совокyпность высказываний, yпотpебляемых для пpовеpки истинности дpyгих высказываний следyющим обpазом: высказывание истинно, если согласyется с абсолютом, ложно - если пpотивоpечит емy, и не заслyживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом. Следствием такого метода проверки истинности является закон, сформулированный А.Н. Колмогоровым: (Сб. Колмогоров в воспоминаниях под ред. А.Н. Ширяева, М.,Физматлит, 1993, стр. 377) "Если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P истинно." Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению истинны. Может оказаться, что утверждение будет принято, а его следствие - нет. Попробуйте сказать в присутствии дам, что существование бессмертной души до сих пор не доказано. Скорее всего, это будет встречено полным равнодушием (высказывание не заслуживает внимания.) После этого скажите, что существование души у женщин до сих пор остается под сомнением, и сравните реакцию. Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выражения "Странная у Вас логика!". На первый взгляд можно подумать, что говорящая так считает что у каждого своя логика. На самом деле она просто порицает абсолют той, к которой обращается. Если же она обращается к мужчине, то она, естественно, говорит о мужской логике. Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она - дама с убеждениями. Пpиведенных замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя тpактовать женскyю логикy как пpостyю многозначнyю логикy. Пpи всем yважении автоpа к исследованиям Л.Заде (Л.Заде. Понятие лингвистической переменной и его применение к принятию приближенных решений. М., "Мир", 1976.) и его последователей, он не может пpизнать их попытки в этом отношении пеpспективными. Теоpия нечетких множеств, по-видимомy, может быть пpименена иначе. Очень заманчиво pассматpивать абсолют как нечеткое множество. Не бyдем, однако, yглyбляться в специальные вопpосы. Действие абсолюта пpодемонстpиpyем следyющим диалогом: Ольга Петровна: Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный! Миша: Но ведь все же ребята играют в футбол... Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию вывода, поскольку посылки отрицать не приходится: Ольга Петровна: А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да? В абсолюте Ольги Петровны (в его постоянной части!) есть высказывание "воровать нельзя", и она использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждений, который в ее примере привел бы к противоречию с абсолютом. Последнее высказывание Ольги Петровны нелепостью лежащего в его основе предположения парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном разумном возражении, что он имел в виду не "что делают все, можно и мне", а "что можно всем, можно и мне". В результате последнее замечание остается без возражений, что и решает вопрос. Еще один пример: Гр. Михалева: ... всю эту неделю дома не ночевала, не знаем, где и таскается! А по ночам устраивает пьянство и пляски, такой шум, что святых выноси, хоть я и неверующая с тех пор, как замуж вышла. Вот взять хоть вчера: я до четырех часов не могла уснуть -- привела мужиков, напились и пели песни ! (гр. Михалева имеет в виду, конечно, соседку, а не себя.) Просто жизни мне c ней никакой нет! Участковый: Но Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома. Гр. Михалева: Что Вы ее защищаете? Я Вас не защищать ее вызывала! Тунеядка она и есть тунеядка, а защитников у нее хватает, прости Господи, хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный атеист... Если бы гр. Михалева была не только практиком, но и теоретиком женской логики,она бы сказала: утверждение "Петрова тунеядка" входит в абсолют. Поэтому оба обвинения истинны. Их кажущееся противоречие имеет значение только для мужчин, которые смотрят на истину черезчур грубо и прямолинейно. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй, -- это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное... "Ну, конечно, я права! Тут и доказывать нечего. Но уж если ему нужны какие-то доказательства, то какая разница, что я ему скажу --- лишь бы он, наконец, отстал!" Подчеркнем, что предложения абсолюта имееют только логическое значение и никакого другого, например морального. Так Ольге Петровне, о которой речь была выше, несмотря на ее абсолют, ничего не стоит прихватить из ателье, где она работает, не только пару катушек ниток, но и что-нибудь посолиднее. (И оправдает она это, если возникнет необходимость, именно тем, что "все" так поступают.) Важно только назвать свой поступок иначе. Послушаем в подкрепление этой мысли даму, в абсолюте которой записано огненными буквами, что ложь отвратительна. "Где ж это я его обманула! Я вообще никогда не обманываю! Это я ему просто нарочно так сказала, чтобы он думал, что она еще не приехала. А ей, что он уехал и ничего не велел передать. Видишь, как я ловко все устроила! Тебе бы никогда не догадаться." Используем понятие абсолюта для того, чтобы выяснить, в чем можно убедить женщину, а в чем нельзя. Некоторые считают, что жещину убедить нельзя ни в чем, другие же полагают, что женщины легко поддаются внушению. Для нас с вами уже должно быть очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, не заслуживающем внимания. И совершенно невозможно убедить в высказывании, противоречащем абсолюту. Это подобно тому, как невозможно убедить здравомыслящего мужчину, что из того, что каждая селедка -- рыба, следует, что каждая рыба -- селедка. Это не логично, и только посторонние соображения могут заставить его временно на словах согласиться. Как разговаривать с мужчинами Искусство, название которого служит заголовком, несомненно, необходимо каждой женщине, и каждая женщина им овладевает к должному времени -- многие годам к трем. Не знаю, был ли мужчина, который овладел этим искусством. Во всяком случае такие люди встречаются не чаще, чем гениальные ученые или художники. Разумеется, наши скромные заметки не претендуют на достаточное или хотя бы первоначальное изложение этого предмета. Приведем лишь некоторые соображения. Ваша женская логика подойдет к его мужской логике, как ключ к замку, если Вы заставите его принять истинность необходимых для этого спора предложений из Вашего абсолюта. Наоборот, если этого сделать не удается, следует прекратить разговор. Я чуть было не написал "признать себя побежденной", но это как раз то, чего никогда нельзя делать. В последнем неблагоприятном случае следует признать, что результат разговора характеризует Вашего собеседника с плохой стороны: "с ним совершенно невозможно разговаривать". Это выясняет смысл непонятной для непосвященных фразы, которую нередко приходится слышать: "Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!". Ваша задача облегчается тем, что мужчины, как правило, не имеют никакого понятия об абсолюте, питают глубокое уважение к Логике и легко соглашаются с тем, что откуда-нибудь логически вытекает, не заботясь особенно, откуда именно. Не стоит долго объяснять, что предлагать свой абсолют следует с умом и тактом. Эти мужчины на все реагируют как-то странно. Иногда прямо не знаешь, чего от них ждать. Так наличие противоречий внутри абсолюта, чересчур быстрое его изменение или другие пустяки могут испортить все дело. Рассмотрим следующий диалог. Нелли: Ах, Котик, я сегодня совершенно случайно зашла в ГУМ, и там продавались ТАКИЕ ТУФЛИ... и всго за 50 дублонов! Сергей: Всего за 50? А уголь на зиму мы на что покупать будем? (Вот тебе и хваленая мужская логика! Я ему про туфли, а он мне про уголь. Совсем некстати!) Нелли: Да я знала, что ты для меня всегда пожалеешь денег, и вовсе не собиралась их покупать. Но ты послушай, какие туфли! Все серенькие, а тут вот спереди, около носка -- беж! (Предлагая свой абсолют, иногда очень невредно бывает продемонстрировать свою ножку.) Сергей: А как ты попала в ГУМ? (Ну вот, опять! Да с ним просто невозможно разговаривать! "Просто", но не "совершенно", к счастию.) Нелли: А между прочим, у тебя на зиму нет приличных теплых ботинок. Нельзя же чинить те, что ты носил в прошлом году! Сергей: Да, пожалуй можно и не чинить... (Соглашайся, соглашайся...) Нелли: И у меня тоже ничего нет. Сергей: Ну! Неужели? Нелли: Да, конечно, я буду совсем босиком ходить, а он не хочет починить свои прошлогодние ботинки! (Древнеиспанский гамбит.) Сергей: Нет, Неля, да я же... Ах, какая ты... Нелли: Это ты такой, такой всегда! Так значит, нам обоим на зиму нужна новая обувь. Сергей: Ну я-то еще могу починить свои. Нелли: Делай как знаешь. Ты всегда поступаешь по-своему. Но я считаю, что мы должны сначала одеться сами, а уж потом думать об угле. Сергей: Да, наверное... (Вот Котик и признал абсолют. Дальнейшее предоставляется воображению читателя.) Очень удобно бывает отделить навязывание абсолюта от самого рассуждения. Иногда достаточно только навязать ему свой абсолют. Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышлености и простейшие выводы они делают сами. Я не буду приводить примеров. Каждый из читателей, конечно, слышал фразы вроде следующей: "Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе..." Мир древен, а логика вечна. Вы, несомненно, снова услышите что-либо в этом роде. Но теперь вы хотя бы знаете, что это означает. ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ
О языке женщин...как понять, что хочет женщина?
Да! = Hет! Hет! = Да! Может быть! = Да! Я виновата. = Ты еще пожалеешь. Hам нyжно. = Я хочy. Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно. Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься. Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться. Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал. Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться. Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом. Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я бyдy пpосить что-то доpогое. Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy. На мне нормально сидит эта юбка? = Скажи мне, что я кpасавица. Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной. Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли. Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Я отношyсь к тебе как к бpатy. = Ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать. У нас некотоpая pазница в годах. = Ты тpyхлявая pазвалина. Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела. Мне надо pазобpаться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей. У меня yже есть паpень. = Если так можно назвать моего кота. Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании. Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе. Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе. = Даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой. Я дала обет безбpачия. = Уж по отношению к таким пpидypкам точно. Давай останемся дpyзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом. Где ты шлялся, скотина? = Я соскyчилась. Доpогой, y тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня yтpом, неожиданно закончились. Завтpа к нам пpиедет мама. = Завтpа к нам пpиедет теща. Как y тебя дела на pаботе? = Тебе не повысили заpплатy? Милый, что бы ты хотел полyчить на свой день pождения? = Hам нyжен новый yтюг. Может, пойдем погyляем? = Пошли скоpей по магазинам! Можно задать тебе вопpос? = Тебе конец! Hадо пеpеставить мебель! = Давно поpа кyпить новyю мебель, да где yж нам, с твоим-то заpаботком! Ой, давай забежим в магазин? = Давай побyдем в этом чyдесном магазине часа полтоpа. Ой, пpиезжай скоpее, я соскyчилась! = У подpyжки занят телефон. Ой, я же кyпила тебе пива! = Я кyпила себе новyю кофточкy. Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замyж... Откyда y тебя помада на pyбашке? = Господи, нy совpи что-нибyдь! О чем ты дyмаешь? = Пpекpати молчать. Пpиди сегодня поpаньше с pаботы, хоть побyдем вместе! = Хочy сегодня опять подвигать мебель. Слyшай, давай не бyдем отмечать мой день pожденья... = Я вся такая несчастная-pазнесчастная. Сходи за хлебом. = Кyпи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогypт. Каpтошки, моpковки, лyкy, свеклы, капyсты, сахаpy и чего-нибyдь к чаю. Тебе звонила какая-то мымpа. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты yже полгода не делал pемонт! Ты дyмаешь только о себе! = Я дyмаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. = Мне скyчно. Ты опять вчеpа заснyл пеpед телевизоpом. = Слава Богy, хоть выспалась! У меня дyша не на месте. = У меня пеpекpyтились колготки. У нас нет хлеба. = Мы живем хyже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? = Вчеpа чистила пиджак. Что за жизнь! = У меня плохое настpоение, но пpидpаться не к чемy. Я быстpенько! = Я столько, сколько надо. Я y мамы, живи, с кем хочешь! = Я пpиедy завтpа, после обеда!
[Впервые опубликовано в ru.psychology 29 Sep 99 02:39]
Хотя у пива тоже нет регулировки громкости и тембра, но они ему и не требуются. Если тебе не нравится одно пиво - ты смело можешь взять другой сорт. Если ты подкинешь друзьям ящик пива, то они тебе будут благодарны, а не наоборот, как в случае ребенка. Когда приходишь в гости, то удобнее это делать с пивом. Пиву не надо постоянно менять и стирать этикетки Даже если у тебя однокомнатная квартира, то ничто не помешает занять сексом с девушкой, если рядом будет пиво. Если девушка принесла тебе пиво - это радует. Если другая девушка принесла тебе пиво на следующий день - это тоже радует. Если ты разбил бутылку пива, то не несешь за это уголовную ответственность. Пиво не пачкает холодильник, даже если за ним не следить. Пиво не надо кормить Пиво не требует к себе внимания. Можно одновременно пить пиво и работать на компьютере и т.д. Пиво можно покупать про запас.
Не первой свежести, но смешно :))** В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. ***** с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое ******. Hеожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Hадо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Hу! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. Hа следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. Hа него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Hу-у-у: Иди же сюда-а: ссс****-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.
К "McDonalds" одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка...* .. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.Прикинь, это уже неслабая история . Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение 0 буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию.Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
Posted: 23.08.06 12:43. Post subject: маразм крепчал
Полагаю, многие помнят прошлогоднее "кохаймося". Продолжение последовало: (вариант: "Мама почему я умер") :) Учитывая примерно год со времени предыдущего мудачества: очевидно, имеются в виду плоды предписанного "кохання" :) P.S. Похоже, идиотизм тоже иногда имеет свою логику.
Posted: 23.09.06 00:24. Post subject: К сожалению, ссылка утрачена :( ... но прикольно :)
Нейровирусы (NV) - генетически модифицированные вирусы, обладающие ярко выраженным тропизмом к нервной ткани высших млекопитающих. Получают, как правило, на основе культур вирусов гриппа и парагриппов штаммов II-B, III, реже IV и V. Перспективные в принципе попытки использования в качестве исходного субстрата генных материалов вируса бешенства были вскоре прерваны на ранней стадии экспериментов ввиду чрезвычайно высокой вирулентности полученных культур, сложности контроля и практической неэффективности вакцин, что в большинстве экспериментов требовало применения экстренных мер прерывания с радикальным физическим уничтожением культур и экспериментальных (подопытных) образцов, как правило, локализованным сочетанием высокотемпературного и жесткого гамма-воздействием на фауну и флору полигона (практически - применение тактического ядерного оружия). Согласно некоторым данным, HIV (или ВИЧ) вирусы являются побочным продуктом ранних NV-культур, подвергшихся спонтанным мутациям и сохранившим при этом жизнеспособность. В качестве доказательства авторы данной гипотезы приводят общность цепей РНК, специфичных для исходных нейровирусных структур и не встречающихся в естественных стабильных штаммах. Доказательными также признаются успешные (около 100%) попытки повторного инфицирования выделенными у клинических больных штаммами ряда видов центральноафриканских приматов - предположительных носителей прототипа первичного вируса (т.н. «зеленых мартышек») в лабораторных условиях. Тем не менее, до сих пор не удалось достоверно синтезировать какой-либо из жизнеспособных и одновременно достаточно стабильных штаммов HIV-вирусов лабораторным путем на основе вышеупомянутого материала, что несколько снижает достоверность данной гипотезы. Тем не менее, данный вопрос остается открытым ввиду весьма ограниченного в статистическом смысле материала. Среди множества NV-групп наибольший практический интерес имеют культуры, избирательно поражающие лобные доли мозга приматов, в частности и в первую очередь Homo Sapiens. Данные поражения носят рассеянно-диффузный характер. Характерно, что иммунологические реакции макроорганизма выражены предельно слабо или отсутствуют, ограничиваясь в большинстве случаев незначительным лимфоцитозом без клинических проявлений. Поражение организма данными культурами в случае Homo Sapiens проявляется в прогрессирующем снижении критичности суждений, резком возрастании внушаемости, подавлении волевых качеств и памяти, а также сопутствующим снижением IQ в среднем на 30-50%. Данное свойство NV-культур было применено в тактических операциях против СССР (80-90-е годы XX в), а также (в связи со обнаруженной сложностью контроля распространения - в ограниченных масштабах) - в Грузии и на Украине в 2003-2004 гг. Одним из неучтенных факторов, ограничивающим применение существующих культур, следует признать наличие значимой (около 0,3% от числа особей в популяции) доли "иммунных" экземпляров. Иммунитет носит характер симбиоза NV-культуры и клеток иммунной системы носителя. Результатом является выраженный фагоцитоз в отношении подавляющего большинства известных на сегодня патогенных микроорганизмов (прежде всего - вирусов), что клинически проявляется в невосприимчивости испытуемого ко всем известным инфекциям, сохраняющейся на протяжении 10-15 лет и более. К сожалению, условия возникновения такого рода симбиоза до сих пор не изучены. В числе побочных эффектов следует отметить также появление "гибридных" форм вирусов, в частности, предположительно, возбудителей "нетипичной пневмонии" и "птичьего гриппа", имеющих совершенно тождественные исходным культурам фрагменты РНК. Данный эффект практически исключает возможность дальнейших масштабных применений NV-технологий до разработки достаточно эффективных вакцин (не менее 85% случаев полного исчезновения вируса из тканевых образцов на протяжении 5 лет и более от общего числа инфицированных). ... и так далее ...
All times are GMT
2 Hours. Hits today: 0
You can: smiles yes, images yes, types yes, poll no
avatars yes, links on, premoderation off, edit new post no
- user online
- user offline