Posted: 18.01.05 22:59. Post subject: АНЕКДОТЫ

Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн

 Posted: 18.04.06 12:59. Post subject: Re:

Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя
перепутал "плюс"
и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.

 Posted: 18.04.06 13:00. Post subject: Re:

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз.
На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству... Дунька не годится - не повышает свой политический уровень...
Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года

 Posted: 18.04.06 13:06. Post subject: Re:

Гутарют два одессита:
-Ющенко решили Нобелевскую премию дать!
- В какой области?
- Во Львовской!

 Posted: 18.04.06 13:07. Post subject: Re:

На Украине скот хворает: эпидемия - ющер!

Пара: Ющер и Ющерица!

 Posted: 18.04.06 13:08. Post subject: Re:

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решение Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.

--------------------------------------------
Стоят отец и сын на майдане .
(Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?!
(Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье!
(Сын) - А, ясно .
(Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят
Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!
--------------------------------------------
Федеральный Резервный банк США с целью поднятия демократического духа в Украине выпустил серию 100-долларовых банкнот оранжевого цвета, и теперь исключительно деньгами новой серии поддерживает революционный дух оппозиции в их бескорыстной борьбе!
--------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль, в котором едет Ющенко с детьми. Опускается стекло, высовывается Ющенко, и говорит доброжелательно улыбаясь:
- ТАК, друже мій! ТАК, ось техпаспорт, права.. Усе ТАК, як повинно бути..
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где же козёл?

 Posted: 18.04.06 13:09. Post subject: Re:

МАНИФЕСТ НАШЕЙ УКРАИНЫ
Манифест блока "Наша Украина" Виктора Ющенко
Good morning, children! Начинаем
Для городских и сельских мест,
С Карпат и до Донского края
Нашистский very манифест!
Мой name вам всем давно известный:
Я - Ющенко! Я - экс-премьер!
Я самый добрый, мудрый, честный, -
Хоть пионерам ставь в пример,
Нет в мире претендента лучше
На Украины главный трон.
Ведь я ж почти - "такой как Путин",
Он был - разведчик, я - шпион!
Поверьте, я люблю шахтеров!
Дончан, как братьев я люблю!
Я не желаю вам плохого,
И все вам честно объясню!
Нам с русскими дружить не надо!
Пусть только шлют нам газ и хлеб,
Они же сплошь одни кацапы,
И Путин ихний - very bad!
Часы с поломанной пружиной -
Вот дружба русских какова.
Вы мне не верите? - Дубины!
А как же это… shit! - … Тузла!?
Друзья мои! Вы так наивны!
В политике - тупей бревна,
Какой рабочий от машины
Имеет умный голова?
Какой шахтер, вдали от шахты,
Валять не будет дурака?
Ваш мОзги very мозолясті
Как ваш мазолист hand … О, - рука!
Я выведу державу к свету!
Нам НАТО двери распахнет!
Чтоб умереть за Штаты где-то,
Уверен - каждый кровь прольет!
Ручьями слезы будут литься -
"Порядок новый - very good!"
На Олбрайт станем все молится,
Иконы Бушей тут как тут!
Мы будем жить благополучно
И целовать им сапоги.
Поверьте - нет судьбины лучше
Американского слуги!
Держава наша станет снова
По миру радостно звенеть!
Сдавайтесь мне на честный слова!
А там… Мы будем посмотреть!!!

 Posted: 18.04.06 13:10. Post subject: Re:

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

В старину, когда захватчики брали штурмом города,
они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Украинской команде для участия в гонках "Формула-1" требуется водитель со своим автомобилем.

 Posted: 18.04.06 13:15. Post subject: Re:

Оптимист: учит английский. Писсимист :китайский. Реалист: изучает автомат калашникова.

 Posted: 18.04.06 13:17. Post subject: Re:

Операция американских войск в Ираке. Наступает мотострелковая рота по пустыне. Вдруг видят странного иракца, бредущего по пустыне и одетого в непонятную военную форму. Командир роты подзывает офицера, указывает на иракца и говорит:
- Лейтенант Джонс! Немедленно взять этого иракца в плен и доложить в штаб о пленении взвода национальной гвардии!
- Но сэр....
- Выполнять!
Чепрез полчаса от американской колонны остались обгорелые корпуса машин и бронетехники а странный человек побрел дальше, бормоча на непонятном языке какие-то странные слова:
- А еще спешу сообщить вам, разлюбезная Катерина Матвеевна....

 Posted: 18.04.06 13:17. Post subject: Re:

Однажды Исаак пошел в магазин и ему на голову упал кирпич. Друзья принесли его бездыханное тело к его супруге Саре. Звонят в дверь. Сара открывает. Друзья спрашивают:
--Здесь живет вдова Исаака?
--На тебе дулю--я его жена!
--На тебе две--ребята, заноси!!

 Posted: 19.04.06 08:57. Post subject: Re:

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас
подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил
бежать!
- С рулем от камаза?
-Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местамЮдин сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?
Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 Posted: 26.05.06 15:58. Post subject: Re:

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

Питаються у кацапа
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!
* * *
У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь
дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...
* * *

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!
* * *

Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили ,
а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.
* * *

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...
* * *

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
* * *

 Posted: 16.06.06 13:32. Post subject: Re:

Му-Му тонет и думает:
- А ведь Герасим мне никогда плохого слова не сказал

Герасим подходит к капитану "Титаника" перед самым его отплытием и спрашивает:
- Собачку на борт не возьмёте?

- Не топи меня! - закричала Муму
- Не ори на меня! - ответил Герасим

- Девушка, перестаньте жрать!
- О, Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет, Вы жрёте мою водку!

 Posted: 16.06.06 15:38. Post subject: Re:

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

 Posted: 19.06.06 08:55. Post subject: Добрый анек :)

Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... Насчет этого догадывался... Слушай, бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...