Posted: 18.01.05 22:59. Post subject: АНЕКДОТЫ

Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн

 Posted: 12.02.06 20:20. Post subject: Re:

Повстречались Виктор Фёдорович с Ющём, прощаясь подали друг другу руки. На следующий день у Януковича стала нарывать рука. Он к медикам, те лишь плечами пожимают, и ему советуют съездить в одну деревню, там целебное озеро - руки помыть и все пройдёт...
Приехал В.Ф. в к озеру и руки моёт. Тут месный старик его увидал, и к старухе:
- иди глянь Пелагея, там на озере Янукович руки моет!!!
- да это фигня, дед, там то Петя Порох жопу моет, то Юля рот полощет...

 Posted: 24.02.06 20:04. Post subject: Re:

Опрос в Донецке.
Не любите ли вы Ющенко?
- Да, не люблю
- Нет, не люблю

 Posted: 26.02.06 15:36. Post subject: Re:

Тайный дневник Президента

######################

Ющенко с бодуна:
-Насрать...Нет, не то. Не срать... Нет, не так. О! Не зрадь Майдан!

######################

Ти - нащадок рівноапостольних княгині Ольги, Ярослава Мудрого та Володимира Великого. ЦЕ ТВОЯ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ!!! А мене цією хвігньою прошу не турбувати.

Президент України Віктор Ющенко.

#######################

На депутатский запрос "Зачем Президент встречался с директором ЦРУ?" был получен ответ от самого Виктора Андреевича: "Жена попросила письмо передать".

 Posted: 08.04.06 15:45. Post subject: Anecdotus non-politicus vulgaris

- Ты знаешь, моя жена - странная женщина.
- Почему?
- У неё коса ниже пояса.
- Ну и что тут странного?
- Так ведь выше пояса косы-то нет!

 Posted: 13.04.06 10:40. Post subject: Неполитический :)

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

 Posted: 18.04.06 12:46. Post subject: Re:

Монашка идет ночью мимо кабака, вдруг из него вылетает пьяный мужик сбивает ее с ног и начинает, что есть сил избивать. Через пару минут монашка перестает подавать призники жизни. Мужик отдышавшись:
- А ты не так уж крут, Бетмен!

 Posted: 18.04.06 12:48. Post subject: Re:

- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Испании?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

 Posted: 18.04.06 12:50. Post subject: Re:

Генерал просыпается в штабе со страшного бодуна... Голова трещит, рожа опухшая. Смотрит - лейтенант адьютант его китель от блевотни чистит. Ну, генералу стыдно перед ним, он на ходу сочиняет:

-Представляешь, лейтенант, вчера часть одну проверяю. Все солдаты - орлы! Но вот один из строя, падла, выскочил и мне весь китель заблевал...
-Вот мерзавец он, тов. генерал! Вы-то что?
-Ну я, как полагается, дал ему 10 суток аресту на гауптвахте. Пусть посидит, подумает, скотина.
- Что-то вы ему мало дали, тов. генерал.
- А что такое?..
- Так он вам еще и в штаны насрал...

 Posted: 18.04.06 12:50. Post subject: Re:

Лесная аптека.Очередь зверушек к окошку выдачи.Подходит ежик.
-Мне 49 презервативов.
Сзади раздается:
-Хи-хи-хи!
Ежик оборачивается,хмуро глядит на хихикающих зайчика и белочку.Поворачивается к окошку.
-Нет!Дайте 51!

 Posted: 18.04.06 12:52. Post subject: Re:

Сидит рыбак на берегу реки. Время 4:50 утра. Только закинул удочку, закурил цигарку, вдруг слышит далеко-далеко по течению реки голос:

-Пошел на ... !

Рыбак поглядел по сторонам - никого. Наверное померещилось...
Проходит еще минут десять. Вдруг опять, но уже ближе и четче:

- Пошел ты на... !

Рыбак уже засуетился. Еще закурил. Сидит ждет.
Через десять минут опять то же самое. Только уже почти за самым поворотом реки зычный такой крик:

- И ты пошел нах...!!

Рыбак здорово испугался и давай мотать удочки. А ведь интересно - что к чему. Смотал он снасти, спрятался за кустом и смотрит. Проходит десять минут и видит он картину: плывет бревно, на нем сидит парень и чайной ложкой гребет вместо весла.
Рыбак не выдерживает и кричит сквозь смех:

- Эй, парень, ты б еще вилку взял!

- ДА ПОШЕЛ И ТЫ НАХ.. !!!!

 Posted: 18.04.06 12:54. Post subject: Re:

Белоруссия. Глухая деревня. В хате дряхлые старик со старухой едят бульбу.
Вдруг к хате подъезжает здоровенный чёрный "хаммер" из которого вываливает толстый кучерявый пожилой еврей в костюме с отливом, с висящими на платиновой цепочке золотыми часами. Еврей заходит в хату, где старики недоумённо смотрят на него.
- Ковальчуки Иван Васильевич и Олеся Петровна вы будете? - спрашивает еврей.
- Мы, - испуганно отвечают старики, - А вы кто?
- А помните 1942 год? Немецкая оккупация. Вы спасаете маленького еврейского мальчика от фашистов и укрываете его до прихода Красной Армии, а потом он уходит....
- Мойша, сынок! Это ты? - в слезах старики бросаются к еврею.
- Эй, стойте, стойте, - осаждает их еврей, - Я когда от вас уходил, своё пальто забыл, и ещё варежки... Они у вас ещё?

 Posted: 18.04.06 12:54. Post subject: Re:

Умирает старый армянин.
Созывает детей и говорит им.
Дети мои,берегите евреев. Когда с ними покончат,примутся за нас.

 Posted: 18.04.06 12:55. Post subject: Re:

Отслужил молдаванин на флоте три года. Приходит домой, а у жены трое детишек-погодков маленьких. Ну, начинает ей допрос устраивать. На первого показывает:
- Откуда?
- А вот помнишь, я к тебе на присягу приезжала.
- Ладно. Второй откуда?
- А это когда ты в отпуск приходил.
- Хорошо. А третий?
- А это..это.. А это помнишь, ты фотографию свою присылал!
Посидел молдаванин, подумал, и в ухо жене заряжает.
- Ты кого обмануть хочешь, шалава? Фотография ведь до пояса была!!!

 Posted: 18.04.06 12:57. Post subject: Re:

Близорукому инспектору ГАИ звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати,
ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

 Posted: 18.04.06 12:58. Post subject: Re:

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила,
пирог испекла.
Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве.
В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...