Posted: 18.01.05 22:59. Post subject: АНЕКДОТЫ

Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн

 Posted: 18.07.06 12:12. Post subject: Re:

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

 Posted: 18.07.06 12:13. Post subject: Re:

В аэропорту Шереметьево репортер берет интервью у группы итальянских туристов.
- Какова цель вашего пребывания в россии?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз - это просто фантастика!
Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все бесплатно. Продав продукцию, директор говорит: "Семь миллиардов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое не снилось!
- Вы фермеры?
- Ещё чего! Мы представители итальянской мафии.

 Posted: 19.07.06 10:21. Post subject: Re:

Популяция мышей резко сокращается, решили мыши что-то делать, но что? Пошли к филину:
- О наимудрейший, скажи, вот нас все едят, нас становится все меньше и меньше, что нам делать?
- Я полумаю.
Три дня думал. Прибегают мыши.
- Мыши! Вы должны стать ежиками!
- Уррррааа!! Мы ежики, мы ежики, и никто нас теперь не будет жрать!
Убежали. Естественно что популяция продолжает падать. Они вновь к филину:
- Наимудрейший, скажи, вот ты сказал, что мы должны стать ежиками, но как?
Филин три дня думал. Мыши прибегают и вновь задают свой вопрос. Филин:
- Я не тактик, я стратег!

ФСБ наконец то вычислило и поймало самого главного русского фашиста и антисемита,но......пришлось отпустить...оказался евреем.

 Posted: 20.07.06 14:13. Post subject: Re:

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну давай, топи меня, глухое ничтожество!

На пляже:
- Девушка, могу я на вашем лежаке поспать? Да вы не вставайте, не вставайте!

На приёме у врача:
- Доктор, я не могу понять, почему меня все игнорируют?
- Следующий!

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда, господин судья.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Два украйинця:
- Мыколо, га, Мыколо!
- Що, Пэтрэ?
- В тэбэ йе бэрэза на подвирью?
- Йе, Петрэ. А що?
- То зрубай!
- А то чому?
- Бо прыйдэ москаль и скаже, що то исконно русская земля!

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

 Posted: 24.07.06 10:10. Post subject: Re:

Жили-были 2 рыбки - Килька и Тюлька и вышли они замуж за евреев
и стали их звать Сайра и Мойва

Киллер по-украински - хлоп-чик!

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет..
- А, ну тогда у тебя сарай горит...

 Posted: 28.07.06 12:43. Post subject: Re:

Заседание Украинской Рады

Слово просит депутат Головко:
- Господа депутаты, позвольте сказать про москалей!
- Нет,- отвечает спикер.- Это вопрос националистический! Нельзя!
Проходит некоторое время, тот снова:
- Господа депутаты, позвольте сказать про жидов!
- Нет, это тоже националистический вопрос, нельзя!
Еще через некоторое время:
- Ну господа депутаты! Ну дайте хоть про экологию сказать!
- Про экологию давай, это можно!
- Господа депутаты! Что с экологией сделали: леса повырубили, реки поосушили, ни москаля повесить, ни жида утопить!!!

 Posted: 07.08.06 10:07. Post subject: Re:

Сын подходит к отцу- казаку : - Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек? - Хочу, батя! - Кидай вон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. - Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

 Posted: 16.08.06 11:58. Post subject: Re:

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

 Posted: 31.08.06 13:02. Post subject: Re:

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может, там и запиздюны есть.

 Posted: 25.09.06 16:24. Post subject: Re:

Японцы изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, привезли в Америку и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .

 Posted: 22.03.07 17:49. Post subject: Re:

- Президент США?
- Не знаю.
- Три буквы!!
- Правда не знаю.
- Вторая У!!
- ... серьезно???

 Posted: 01.08.07 18:29. Post subject: Re:

В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает:
- Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки.
- Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает:
- Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки.
- Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой.
И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает:
- А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу ни кто не вымыл?