Posted: 18.01.05 22:59. Post subject: АНЕКДОТЫ

Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн

 Posted: 19.06.06 15:24. Post subject: Re:

Общество Память убедительно доказало,что в смерти персидской княжны виноват не великий вождь казачьего народа,а евреи-сионисты,пытающиеся поссорить Россию и Персию.
Княжну убил еврейчик-шпион,внедренный в ватагу Разина Синедрионом.
Об этом свидетельствует текст песни.

"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну"

 Posted: 19.06.06 15:27. Post subject: Re:

Хлопця в очень пьяном состоянии привозят в реанимацию.....он постоянно хочет чтото сказать: Го...Го....Го.....никто не понимает, и воді давали, и кушать, и обезбаливающее, и что только можно, а он все "Го...Го...Гоо..." и тут ктото догадался подключить ему вместо капельници немного водки, та как прокапала, хлопец очухался :- Го..Го...Горила соснааааааа, палалааааа...!!!!!!!!!!!!!!

Кум к куму приходит.
- Ну шо у вас кумэ?
- Да вот, тещу похороныв.
- А шо вы так, тыхо, ны празныка, ны гулянкы?
- Та я ии пры входе в хату прыкопав, от то и тыхо.
- А ну?
Выходят, действительно, рядом с домом в палисаднике виден бугорок из которого торчит тещин зад.
- Кум, а шо ж вы ии зад нэ прыховалы?
- А на що? Так гарно велосипед ставыть.

2. Молодой привозит с курорта молодую жинку. вся семья - пожилой дед, пожилая мать, молодые, накрыт ужин. Отец по стопочке себе и сыну. Молодая:
- И мне!
Мать, локтем под бок отцу:
- Батько бачь, вона же пье!
- Та нэхай пье.
Ужин закончился, мужской пол за папироску и на крыльцо. Молодая:
- И мне папироску!
Мать:
-Батько, бачь, вона ще и курыть!
- Нэхай курыть.
Ночь. Мать подсматривает за молодыми в замочную скважину. Будит батько:
- Батько, батько! Вона ще и в р... бэрэ!
- Нэхай бэрэ, можэ курыть бросэ!

3. Кум куму:
- Мыкола, а ты с жинкой со свитом (сами понимаете чем занимаешься)?
- Ни.
- Та ты шо! Со свитом так гарно, так гарно, вона всэ бачэ, ты всэ бачэшь, попробуй.
Через пару деньков
- Ну как, пробовав?
- Ага, так гарно, так гарно, вона всэ бачэ, я всэ бачу, а дитям якя радисть.

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Весна. Луг, зеленая травка, солнышко, речка, кубанский простор. На лугу табун лошадей. Естественно что весна, жеребец не может обойти красивой кобылки и... (сами знаете что делает).
Невдалеке группа школьников станычан с молоденькой учительницей только что с города приехавшей.
Ученица:
- Марь иванна, а что там жеребец с кобылой делают?
Учительнице стало стыдной, покраснела, посинела, побелела, ну как объяснить.
- А это... а это... а это он встал на кобылку и смотрит, где саааамая зеленая травка)
Хлопчик, палец в носу, смотря в землю, с надутым видом знатока:
- А мэни батько казав, шо як жэрэбэць кобылу е..э так вин свита билого нэ бачэ...

 Posted: 28.06.06 13:18. Post subject: Re:

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 июня 2006 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные
переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни
разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность
сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить
Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и
стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.
Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать
ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай
бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле,
прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование
отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая
участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в
салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку
замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в
2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный
отсек и выломаю на (л)уй пластиковую «сирену» вашей е#аной сигнализации. Потом вырву провода
зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе
впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо
под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и
запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из
реки притопленную в укромном месте машину, найду #лядский иммобилайзер и сделаю ей
профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать
новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где
меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и
постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е$аный «Линкольн — Навигатор», что
давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

 Posted: 28.06.06 13:23. Post subject: Re:

После первого тайма в раздевалке.
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".

 Posted: 29.06.06 08:52. Post subject: Re:

В следующем сезоне известный футболист Роналдо будет играть за "Терек" (Грозный). "Реал" не смог собрать выкуп...

 Posted: 29.06.06 12:58. Post subject: Re:

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....

 Posted: 30.06.06 12:31. Post subject: Re:

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД


Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.

 Posted: 11.07.06 10:39. Post subject: Re:

Общество Память убедительно доказало,что в смерти персидской княжны виноват не великий вождь казачьего народа,а евреи-сионисты,пытающиеся поссорить Россию и Персию.
Княжну убил еврейчик-шпион,внедренный в ватагу Разина Синедрионом.
Об этом свидетельствует текст песни.

"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну"

 Posted: 11.07.06 16:50. Post subject: Политическое самоубийство

Информ Агенство Униан сообщило: В таращанском лесу найден труп Мороза. Задушен рыжей косой, во рту вышиванка, в жопе- конфета рошен. Яке безглузде самогубство.

 Posted: 12.07.06 04:31. Post subject: Re:

Судя по внешнему виду Ющенко, ВВП все-таки удалось замочить его в пресловутом сортире...

Увидев по телевизору Ющенко, Майкл Джексон понял, что его тоже отравили.

Ющенко - Наш Пациент!!!
Коллектив кожно-венерического диспансера №2

Приезжает Ющенко в Америку, на доклад.
На таможне:
- Name (Имя)?
- Viktor.
- Second Name (Фамилия)?
- Yushchenko.
- Who? Yushchenko?
- Сам ты Хующенко, морда ментовская

 Posted: 12.07.06 04:56. Post subject: Re:

Долго, очень долго не ходил в сортир Шамиль Басаев, и вот, приспичило...

 Posted: 13.07.06 14:40. Post subject: Re:

Малолетняя дочь спрашивает у матери, что такое "аборт". Мать, по-началу смутившись, всё-таки решилась рассказать дочери что к чему - пусть, дескать, знает. Но потом решилась спросить:
- А откуда это ты слышала?
Дочь:
- Ну песня такая есть: ".. и бьются а борт карабля!"

 Posted: 13.07.06 14:41. Post subject: Re:

Из объяснительной в милицейском участке:

…я вовсе не имел в виду, что неожиданно пришедшие гости хуже Рината Ильдаровича Гарифуллина. Я вообще не знал, что он татарин, а думал, что он поляк. Кстати, поляки тоже достаточно паршивые гости, о чем я и сообщил нашему участковому Яну Казимировичу Тшеминьскому…

 Posted: 13.07.06 14:47. Post subject: Re:

«Мать говорит дочке:
- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:
- П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники?
- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы - добрые хиппи...»

 Posted: 17.07.06 15:20. Post subject: Re:

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

Из здания МГУ выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Зашёл еврей в баню да напугал всех обрезом.