Posted: 18.01.05 22:59. Post subject: АНЕКДОТЫ

Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн

 Posted: 19.01.05 01:33. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Предвыборный штаб Ющенко поразил неизвестный ранее заразный вирус. Украинские врачи классифицировали его как ЖОПУС ОПУПЕОЗНОС БЗДЮХУС. Передается путем подобострастного лизания жопы у носителя вируса. Медики высказали предположение, что загадочный вирус попал в Украину из-за границы посредством вирусоносителя некой Катерины, которая является женой Ющенко и которая заразилась от Буша и его администрации, когда усиленно вылизывала им зад. Одним из симптомов заражения является ПОНОС СЛОВ и ЗАПОР МЫСЛЕЙ, вместо человеческой речи больной издает неимоверную вонь. Медики создали сводную таблицу стадий заражения вирусом, при котором лицо заболевшего медленно и безвозвратно превращается в жопу.

 Posted: 19.01.05 04:53. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

 Posted: 20.01.05 18:14. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Слава незалежній Україні! Ющенко - так!

 Posted: 20.01.05 23:26. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Специально к очередной инаугурации You ща - текст поздравительной оды
( музыка из известного мультика про капитана ВРУНгеля):

Мы зомбито-ющенито,
Мы жевато апельсино (о йес!)
Мы кричато и стучато очень громко у Кабмино.
Резиденто Президенто
Блокувато ун моменто
И за энто бушенито много баксов нам давато.

Мы ющито- некозлито,
Мы шахтеро не любито.
Депутато всех пугато или просто подкупито.
С олигархо на Майдано
Танцевато сыто-пьяно,
Держим банко миллионо и плеванто на законо. . .

---

P.S. :( Увы, грустная действительность

 Posted: 20.01.05 23:36. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Лежит Юля И Ющ в постели.
-Юля,ну давай еще разок.
-Витя,отвали
-Юля, ну пожалуйста.Ну последний раз.
-Витя,рот болит уже. Не могу больше.
-Ну Юличка,разочек плз.
-Ну ладно. ЮЮЮ-ЩЩЩ-ЕЕЕЕНКООО!ЮЮЮ-ЩЩЩ-ЕЕЕЕНКООО ЮЮЮ-ЩЩЩ-ЕЕЕЕНКООО!!!

 Posted: 21.01.05 01:05. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Легли муж с женой спать. Захотелось жене ласки, положила ему руку на причинное место.
- даже в постели рука Вашингтона крепко держит меня за яйца - подумал лже-президент.

- Так, Ющенко, так! Так, Ющенко, так!
- Юля! Успокойся! На нас же люди смотрят!

- По заявлению врачей Австрийской клиники, за последние 2 дня состояние Виктора Андреевича Ющенко увеличилось в 2 раза.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
- Что вы думаете о Юшенко?
- Виктор Андреевич Ющенко, - ответил Кролик, грамотный политик, патриот, лидер избирательной кампании и просто честный человек.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный…

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
- А шо?
- Так то ж «Раша»!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

Два основных требования оппозиции:
1. Президента в жопу!
2. Жопу в президенты!

 Posted: 21.01.05 15:36. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

- Вслед за Дж. Лопес, Ю. Тимошенко тоже застраховала свои ягодицы на 1 млн. долларов и теперь она активно ищет приключения на эту огромную сумму.

 Posted: 21.01.05 20:59. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

TAHK пишет:

цитата

---

II-я миpовая война. Польша. Освенцем. В газовых камеpах уже полно смеpтников, все готово к масубийствам. В последний момент в помещение забегает офицеp:
-В этой камеpе западэнцы есть?-спpашивая он пpидеpживает двеpь ногой, чтоб та не захлопнулась.
-Hету.
-В этой камеpе есть западэнцы?
-В этой нет, в следующей.
-Западэнцы есть?
-Так!Я!
-Плитку ложишь?
-А як же.
-По чем?
-По 50 маpок.
-А по 30 положишь?
-(небpежно)Hогу забеpи.

---

 Posted: 21.01.05 21:11. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Положив руку на Библию Ющенко назвал себя президентом, положив руки на
Коран - признал себя королем Саудовской Аравии, взяв в руки глобус -
провозгласил себя Генеральным секретарем ООН.
- Только не клади руки в карманы, взвизгнула Тимошенко. Но было поздно:
Ющенко уже назначил себя членом палаты Лордов.
- Ну все, жопа, подумала Тимошенко, почувствав руку Ющенко пониже спины.

Ющенко присягнул на библии в Верховной Раде Украины в присутствии
нескольких депутатов и назвался тем самым президентом Украины. Пользуясь
случаем, что в зале присутствуют два журналиста из США, он присягнул на
долларе и назвался президентом США. Кто-то раздобыл католическую билию и
Ющенко на всякий случай присягнул еще пастве, назвавшись Папой Римским.

Буш и американские граждане взволнованы: как бы Ющенко не объявил себя
президентом США.

После назначения себя президентом Украины, В. Ющенко также объявил себя
императором Наполеоном.

 Posted: 21.01.05 21:14. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

«Ю» гремит и там и тут!
«Я» цветочки поливает,
А они не расцветают,
Но, конечно, расцветут!
...из детской книжки «Азбука», подписано в печать 30.03.2003, 10 000 экз,
отпечатано в АО «Издательство «Донеччина».

После акций протеста этнических украинцев в городах США, горсоветы Вашингтона и Чикаго признали Ющенко своим президентом.

Ющенко, утомившись после бессонной ночи на Майдане, прикорнул, сидя на стуле в Доме профсоюзов. К нему тихонечко подкрадывается Зинченко и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хер на! Проверка революционной бдительности!

Ющенко -хозяин своего слова: Захотел - дал, захотел - обратно взял...

Перл от «украинских революционеров»: «Украина МОЖЕТ и ДОЛЖНА БЫТЬ элитной и очень дорогой проституткой»

 Posted: 21.01.05 21:22. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

9 признаков того, что Вы – зомби:
1. Вам мучительно не хватает свободы, солнечного света и витамина С.
2. Ваш телевизор всё время транслирует один и тот же TV канал.
3. Вы ненавидите «москалів».
4. Вы верите в демократию.
5. Вы делите своих сограждан на «хорошо информированных» и «плохо информированных».
6. Вы сочувствуете больным проказой.
7. Вы радикально настроены, но подчиняетесь приказам.
8. Вы с маниакальным постоянством ходите на митинги.
9. Вы не хотите работать и мешаете работать другим.

ТАК! – Тимчасова Американська Кампанія!

ТАК! - Твой Американский Кондидат

Активисты «Поры» планируют организовать поход на Донецк !!! Уже заготовлены 4 КАМАЗа яиц. Донецкие подготовились, закупив 8 вагонов цитрусовых

-Почему зэки поддерживают Януковича?
-Потому что он тоже сидел в тюрьме?
-Нет. Потому что лучше жить “по понятиям”, чем “по беспределу”


В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы:
1. За Ющенко.
2. За 4-й тур выборов

Юлия Тимошенко – «украинская Жанна д’Арк» Возник резонный вопрос:
- Когда ее будут сжигать на костре?
- Никогда! Говно не горит и не тонет!

 Posted: 24.01.05 07:03. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Дебаты Ющенко - Янукович решили провести в форме популярных телевизионных ВИКТОРИН.
Вопрос к Ющенко: Восточноевропейское государство, основанное в конце первого тысячелетия нашей эры на реке Днепр. Первое слово - Киевская ....
- Ну..это... сейчас... вопрос абсолютно неполиткорректный...
Ведущий: Извините, но Ваше ОЧКО уходит в зрительный зал!
Радостный голос из зала: ВАХ!


Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.


Решил как-то Ющенко жареной рыбки замастырить. Берёт из ведра первую попавшуюся, собрался было чистить, а она его просит человеческим голосом, мол не занимайся фигнёй, отпусти меня, а я исполню тебе любые три желания.
Ну Ющенко и говорит:
- Хочу шарик, шарфик, и флажок!!
Рыбка исполняет его желания и спрашивает:
- А почему ты не заказал себе что нибудь нормальне типа «Хочу быть президентом, иметь нормальное лицо и уважение всего народа»?
Ющенко: - А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!

 Posted: 24.01.05 18:55. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Встречаются русский и украинец:
— У вас как называется парламент?
— У нас дума. А у вас?
— А у нас рада.
— А почему рада?
— Тому і рада, що не дума.

Ющенко: Дайте выступить.
Литвин: Говорите.
Ющенко: Я хочу выступить.
Литвин: Говорите, микрофон включен.
Ющенко: Дайте мне слово!
Литвин: Вам дали слово, говорите!
Ющенко: Мне необходимо выступить.
Литвнй: Ну говорите, говорите, мы слушаем.
Ющенко: Я хочу на трибуне.
Литвин: Говорите у микрофона.
Ющенко: Дайте мне слово.
Литвин: Вам уже дали слово.
Ющенко: Запишите меня на выступление.
Литвин: Говорите сейчас.
Ющенко: Не буду.

 Posted: 04.02.05 06:33. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

«Пригласительная открытка»

В связи с окончанием летаргического сна И.В.Сталина,
в срочном порядке Саакашвили и Ющенко приглашаются в Кремль на беседу...

************************************************** *******************




Просыпается как то Ющенко утром в постели,
а над ним костлявая с косой стоит.
- Юля, ты бы лучше замотала свою косу в рог.



Собирается, значит, Андреич на майдан.
Говорит Чуме (жене):
- Дорогая, может поцелуешь меня на дорожку.
Та взглянула на его ряху отвечает:
- Милый, а может лучше минет?

 Posted: 05.02.05 00:28. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

TAHK пишет:

цитата

---

II-я миpовая война. Польша. Освенцем. В газовых камеpах уже полно смеpтников, все готово к масубийствам. В последний момент в помещение забегает офицеp:

---

Танк, анекдот может и прикольный, только прошу - уберите его из поста. Освенцим - не то место, над чем надо смеяться (был я там на экскурсии лет этак в 7 - поверьте, вспомнить ту газовую камеру - до сих пор мурашки по коже).

 Posted: 05.02.05 01:56. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Сторонники Ющенко воруют снег с московских улиц!
Московские наблюдения. Утром видел группу сторонников Ющенко
(они были одеты в оранжевые жилеты), которые воровали снег с проезжей части Лениградки.

 Posted: 06.02.05 21:59. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

http://mamadu.ru/photo.htm

 Posted: 12.02.05 14:20. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату,
где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Виктор Ющенко?!

 Posted: 24.02.05 04:16. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Сидит старый бендероец и чистит ружье. Рядом с ним останавливается машина и деда спрашивают: » Батьку, скажить де тут остановка?». Бендеровец заряжает ружье и говорит:» Зупинка по дорозі, але ти москалик вже приїхав».

 Posted: 24.02.05 12:40. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Мне на эту тему другой нравится :) он правда долгий и нудный - но в конце фраза - класс :)))
Итак - рассказывать надо на чистом украинском (на русском - много сенсу теряется)
Идет Микола по дороге, тут видит - его сосед сидит верхом на москале и голову ему ножом режет (ЗЫ в России я вместо москаля еврея вплел - не поняли бы :):) а так - смеялись )
Подходит к нему Микола
- Здравствуй сосед
- Здравствуй Микола
- А шо це Ви робите?
- Та от - москалевi голову вiдрезаю секирою
- Сосед! Да пошто животину то тиранить! Хиба у Вас нема рушницi, чi пиштоля?
- Да не. Есть и пиштоль, есть и рушниця
АЛЕ - МАЮ ЧАС И МАЮ НАДХНЕННЯ

:)))))))))))))))))))))))

 Posted: 24.02.05 12:47. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

:) и ишшо - один из самых любимых :)))))))))

Сидят на речке хохол и москаль - типа рыбу типа ловят
Клюнет у хохла - москаль ему удочку подбросит, клюнет у москаля - хохол к нему. Так и ловят друг на друга зыркают. И тут - хлоп - вытаскивают вдвоем золотую рыбку - только москаль за губу, а хохол - за хвост.
Ну короче, дальше там рыбьи разговоры - в общем три желания - два москалю и одно хохлу - кто как поймал типа.
Москаль:
- Первое - хочу, чтобы во всей моей матушке России ни одного хохла не осталось - хай в хохляндию мотают
- Второе - и чтобы вокруг всей матушки россии забор был высоченный, чтобы ни один хохол назад не просочился
Рыбка:
- Исполнено
Хохол подумал, почесал рэпу, спрашивает:
- Слышь рыбка, а шо внатуре в москалии ни одного хохла нет?
- Внатуре
- И забор высченный - ни туда ни сюда?
- Внатуре
- :)))))))) БЕТОНИРУЙ :)))))))))))))))))

 Posted: 01.03.05 03:03. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

После реприватизации Киевского Динамо, ген. прокуратурой Украины был рассмотрен вопрос о незаконной продаже национального достояния Украины Андрея Шевченко Милану и начат процесс его реприватизации.

 Posted: 16.04.05 17:22. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено
поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих:
статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана,
статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры,
лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет
возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус
президенту США. Надпись на монументе: «Але з кем, тiльки не з
москалями». По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять
историческую преемственность самостийной мысли.

 Posted: 22.04.05 18:24. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

поки що кругом картина одна : ТАНК та інші гандони які сосуть х;й :)))))))))))))))))))))))))

 Posted: 25.04.05 02:54. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

3/¦I-0ka_6o6ep пошел НА ХУЙ УРОД!!!
************************************************** *************************
а теперь по анекдотской теме:

Тимошенко очень красивая честная порядочная женщина, всей душой болеющая за украинскую республику и его народ.

 Posted: 02.05.05 05:49. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Во время помаранжевой «революции» на майдане, из киевского зоопарка збежала горилла.
Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

 Posted: 02.05.05 17:23. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Самое возмутительное в аргументах оппонента – это изобилие правды.

 Posted: 02.05.05 17:40. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой;
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент;
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция;
Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов;
Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию...

 Posted: 08.05.05 17:31. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

вчера смотрел КВН несколько цитат :
Ющенко: - ».....вчора балакав з канслером Гермии,задав йому одне просте пытання: будеш красти? ....»
«вин ответив нихт»

 Posted: 10.05.05 16:47. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертелась на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки перед экономикой. Но у экономика ничего не поднималась.

 Posted: 12.05.05 06:51. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Пережили жовто-блакытну Нэзалэжнисть – переживем и помаранчевую Свободу!

Верховная Рада Украины приняла Закон об изменении в государственной
символике Украине: в большом гербе Украины козак меняется на морпеха
США, флаг – из жовто-блакытного в помаранчевый, гимн – слова «Ще нэ
вмэрла Украина» на «Ще жывый наш прызыдэнт», а в качестве портрета
президента принимается его фото в состоянии на 23.01.1985.

Падает в цене доллар, падает цена на оранжевые шарфы, и только на
панамские паспорта спрос превышает предложение...

Почему Ющенко свой первый визит в качестве президента совершил в Москву?
Приехал торговаться насчет противоядия.

Канал «Animal Planet» не транслировал инаугурацию президента Ющенко. Мы
возмущаемся и протестуем и призываем все прогрессивное человечество к
бойкотированию этого канала!

Учитывая важность российско-украинских отношений, Путин сказал, что
готов иметь делом с любым президентом Украины, будь тот самым страшным
уродом, отъявленной сукой, прохиндеем и даже агентом ЦРУ. «Как Президент
братской страны, -заявил Владимир Владимирович, - я уважаю выбор
украинского народа, каким бы идиотским он ни был».

 Posted: 12.05.05 20:20. Post subject: Re: TAHK

Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - «Возможность доказанная делом»
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.


Журналист у Януковича:
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?


При президенте Януковиче в Украине наконец-то введут два государственных
языка: украинский и феню.


Чули, Янукович знову сяде...
- Чому?
- Тому що послідовний...


Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.



Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!


Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: «Братаны! Западло чую я!
Среди нас мусорёнок позорный завёлся!» Один из присутсвующих (робко): «Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!»

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную «Програму соціального на гуманітарного розвитку держави». «В натуре конкретно все в шоколаде!»- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

-------------------------------------------------- ------------------------------
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: «чтобы не выделяться на общем фоне».
-------------------------------------------------- ------------------------------
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу,а ему в ответ: «Абонент временно находится вне зоны...»

Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар джиэсэм.
Приезжает, заходит, а день выходной, навстречу ему молодой пацан, менеджер. Янукович орет: Что за фигня, почему я премьер не могу позвонить, откуда мне надо!?
Менеджер перепуганно оправдывается: Виктор Федорович, понимаете у нас с аппаратурой все нормально, ну... ну... ну может вы в зоне небыли...
- Кто я в зоне не был!?

Где-то в начале 80-х. Валенса знакомится с Януковичем:
- Лех Валенса, электрик из Гданьска!
- Виктор Янукович, шахтер из Донецка!
- Что уголек рубим?
- Не-а, бабло!

Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович:
Рабинович: - Как там «Наша Украина»?
Янукович: - Скоро будет наша...

 Posted: 12.05.05 20:22. Post subject: Re: АНЕКДОТЫ

Он вчера пыхтел на зоне,
А сейчас - Премьер...
Может стать и Президентом!
Братанам - пример!
Пахана нам в Президенты
Хочется избрать?
Ще не вмерла Україна?
С ним - недолго ждать

 Posted: 18.05.05 21:05. Post subject: Re:

Кто сказал, что министр юстиции Украины должен иметь высшее юридическое
образование? Что ж, по-вашему, министр культуры обязательно должен уметь
читать?

 Posted: 17.06.05 03:21. Post subject: Re:

Остановитесь. Посмотрите на белые облака в синем небе. И тогда оранжевая лапша легко соскользнет с ваших натруженных ушей.

Как заработать миллион долларов в день? Как выйти сухим из воды? Как баллотироваться в президенты, имея тёмное прошлое и жену-ЦРУшницу? Об этом и многом другом в нашем замечательном журнале "Верю, знаю, можем!"

- Не случайно ли то, что цвет украинской оппозиции совпал
с цветом одежды заключённых в тюрьмах США?
- Не случайно. Так выражают свою признательность Лазаренко
его ученики и ближайшие соратники.

Соберите сто десять крышечек из-под "Кока-Колы", пятнадцять пачек сигарет, обёртки от шоколада, пустые бутылки из-под спиртных напитков, пластиковые стаканы, апельсиновую кожуру, огрызки, окурки, следы испражнений, и, вообще, наведите, блин, наконец порядок на Майдане! Сцуки, сколько можно!! Дайте Новый Год по-человечески встретить!!!

К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит:
-Подарите мне свою фотографию!
-Зачем?
-А я покемонов собираю!

Крым планирует отделение от Украины! Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку!

Новый способ самоубийства - пройти по главной улице Донецка в оранжевом свитере!

Водитель, помни! Включая указатель поворота, ты помогаешь оранжевым!

Согласно решению Горсовета г.Львова украинский алфавит заканчивается буквой “Ю”.

Хит от ЦИКа Украины: "Люди ночами делают новых людей".

Буш согласился принять В.Ющенко в Белом доме, но приказал попрятать все Библии.

На улицах Киева замечены танки с донецкими номерами...

Телеграмма от Путина Бушу: "Джордж, твои ребята из ЦРУ опять все перепутали. Апельсины растут в Грузии, а на Украине - розы".

Мамаша приводит своего "оранжевого" сыночка к врачу.
- Доктор, помогите!!! Совсем говорить разучился!
- Так, посмотрим... Как Вас зовут, молодой человек?
- Ю!- Щен! - Ко!
- Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два?
- Ю!- Щен! - Ко!
Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает:
- Hу а это кто?
- Гы! Тимошенко!

 Posted: 02.07.05 17:56. Post subject: Re:

Из письма школьного учителя, Януковичу:
«… эх, Витя … Витя. Предупреждал тебя:
в жизни, обязательно, придется писать слова, в которых больше трех букв».
S.Terpug

 Posted: 15.07.05 07:19. Post subject: Re:

 Posted: 15.07.05 20:29. Post subject: Re:

Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по
отношению к Москве.

 Posted: 16.07.05 07:21. Post subject: Re:

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!

 Posted: 16.07.05 10:16. Post subject: Re:

Однако, судя по ценам, на Украине свинину уже почти никто не употребляет.
Видимо Тимошенко задалась целью сделать из свиньи - священное животное.



Londonstudent(12.05.2005 21:22)Это ты про нынешнего премьера? Очень актуально... Особенно, если она будет мостить свою жопу на президенский трон.
А это так и будет, вот увидите, и не смотря на то, что её законное место, в лучшем случае - на нарах.

 Posted: 27.08.05 06:56. Post subject: Re:

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
— Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
— Продай ему сала!

— Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
— Ну так продай ему апельсинов!

 Posted: 01.09.05 17:55. Post subject: Re:

Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно
спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья
«на проституток»? И расходы по ней не малые…
- Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде
Великобритании прибавились несколько новеньких – Прибалтика, Украина,
Грузия…- отвечает тот.
- Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш.
- Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в
последнее время – и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко.
- Ну тогда переведите их в разряд валютных. – распорядился главный
арабоненавистник.

 Posted: 03.09.05 23:39. Post subject: Re:

-Where are you from?
-I'm from U.S.
-FROM MY ASS????

 Posted: 03.09.05 23:40. Post subject: Re:

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему :
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил чтобы ты его в аэропорту встретил...
- Да ты чё, я же приезидет и какого-то донецкого авторитета должен встречать....
- Витя, ты не понял, он реально МНОГО денег везет
- Ну ладно, посижу в машине, так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его оффициально встречал на красной дорожке с цветами
- Да он ЧЁ ваше охренел????
Ты не понимаешь, он везет столько денег что хватит расплатьиться со всеми внешнеэкономическими долгами украины
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с огромным чемоданом...
Тут Юля замецает что у Ющенко штанина попала в носок.
Тимошенко толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны.
Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ..ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ ТО??????

 Posted: 08.09.05 03:10. Post subject: Re:

В России - ящур, в Украине - Ющер.
Оба заболевания передаются через скотов.

 Posted: 09.09.05 21:02. Post subject: Re:

Чем отличается Ющенко от бога? - Бог еще не думает, что он Ющенко.
Взято на click here

 Posted: 10.09.05 13:28. Post subject: Re:

Украина... 2009 год... Президентские выборы...
Теледебаты между кандидатами на пост президента между Ю.Тимошенко и Н.Витренко...

-Тимошенко: Цi вуста - чистi!!! Вони нiколи нi у кого не брали

 Posted: 12.09.05 21:31. Post subject: Re:

Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит -
проститутки стоят. И говорит министру обороны:
- Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку!
Встретили польского президента, едут, смотрят - стоит куча девок, баб,
с транспарантами в поддержку Ющенко!
Ющенко:
- Видишь, как меня вся страна любит!
Польский президент читает надписи на плакатах:
"ЮЩЕНКО - ТАК! остальным за деньги"

 Posted: 13.09.05 02:58. Post subject: Re:

Ющ, читает речь на инагурации.
- Клянусь - подорвать военную, авиа- космическую промышленность, энергетическую отрасль и сельское хозяйство страны.

Тимошенко ему
- Не подорвать, а развивать.

Ющ, ух...прибью
- Какая эту сволочь, которая вместо речи - продажный контракт с американцами подсунула?

 Posted: 31.10.05 02:13. Post subject: Re:

На заправке, ценник:
95 - НЕТ
93 - НЕТ
76 - НЕТ
ДТ - НЕТ
и сверху плакат:
Ющенко - ТАК!

 Posted: 04.11.05 20:08. Post subject: Re:

 Posted: 08.11.05 01:00. Post subject: Re:

Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:
- Но здесь же чьи-то вещи!!!
- Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала
выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее....

 Posted: 12.11.05 20:05. Post subject: Re:

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов!
Они нанимают рабочих с Украины.

 Posted: 21.11.05 01:12. Post subject: Re:

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики Украины?

 Posted: 21.11.05 01:23. Post subject: Re:

Говорит Путин Тимошенке:
-Слышь,Тимошенке,а когда ты мне долги за газ,за нефть будешь отдавать?
-Не знаю,денег нет,страна бедная.
А Путин ей:
-Так,может ты отсосешь у меня ,а я тебе все долги прощу.
Тимошенка,не долго думая:
-Ну давай,только на колени не стану.Становись на стульчик,так и отсосу.
Ну вот Тимошенко, сделало свое дело.Путин долги простил и спрашивает,мол а че ты не хотело на колени стать когда отсасывало,так было бы тебе удобней.А Тимошенке ему гордо:
-Украина ни перед кем на колени не станет...

 Posted: 22.11.05 20:46. Post subject: Re:

Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя,
а то, как она себя еще и якобы критикует.

 Posted: 23.11.05 00:16. Post subject: Вариант старого анекдота...

Глубоко "майданутый" пацан, в оранжевой шапочке, шарфике и т.д.:
- Доктор, а идиот - это что, болезнь?
- В вашем случае, батенька - ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ.

 Posted: 23.11.05 00:32. Post subject: Re:

Lucifer

 Posted: 26.11.05 17:20. Post subject: Re:

Ющу сдать анализ спермы - это раз пёрднуть :-)

 Posted: 07.12.05 20:42. Post subject: Re:

- Чей БМВ?
- Не мой, друг дал покататься.
- Чья квартира?
- Не моя, друг дал пожить.
- Чей телефон?
- Не мой, друг дал позвонить.
- Девушка чья?
- Не моя, друг дал поебаться.

 Posted: 15.12.05 03:19. Post subject: Re:

 Posted: 23.12.05 22:55. Post subject: Re:

Новогодний призыв "оранжевой" власти к населению Украины:
- Люди добрi, жрiть бiльше гороху - краiнi потрiбен ГАЗ !


P.S. Не очень смешно, но правда ...

 Posted: 29.12.05 12:29. Post subject: С новым годом по-"оранусовски"

Любий друже! В етот історічєскій момєнт, коли наш всенароднообраний президент Віктор Андрійович Ющенко, дай бог йому здоров'я,зійшовся в смєртєльной фінальной схваткє з озвірілою кацапською наволоччю,ти не можеш бути лише стороннім спостерігачєм. Енергозбереження - от наша зброя в боротьбі з підступними азіатами! Законопать, заклей вікна. Забий розбите скло в подЪєздє хоч картонкою - хай москалі сказяться в безсілой злобє.На двєрі в подЪєздє прикрути возвратну пружину.Коли газу не стане і народ почне топити обогрєватєлямі - відключи NumLock на клаві.Знайди старі дідусеві валянки - в них зручно ходити по квартирі. Пам’ятай - кожна збережена тобою калорія тепла або кіловатт-година - це макове зернятко на ту дулю, шо її побачить перед собою кремлівський гном. Будь твердим та непохитним.Підтримуй слабкодухих. Нам би только январь простоять да фєвраль продєржатися! А там весна. Прийде.

 Posted: 30.12.05 20:56. Post subject: Re:

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?

PS.Грустно, конечно, что это оранжевая действительность...

 Posted: 03.01.06 20:25. Post subject: Re:

Ющенко с бодуна утром стоит перед зеркалом, через полчаса - пресс-конференция с иностранными журналистами:
-Всё-таки у диоксина есть один большой плюс - "после вчерашнего" никто не заметит как тебе хреново!

 Posted: 03.01.06 20:28. Post subject: Re:

- Вчера наш Президент долго общался с Шираком!
- Господин Ши, видимо, очень влиятельный человек ?!

 Posted: 06.01.06 11:29. Post subject: Re:

Благодаря новогоднему обращению Ющенко,
миллионы украинцев избежали праздничного переедания.

 Posted: 07.01.06 14:02. Post subject: Re:

Куплю Галенваген за 1000 баксов новый. Если не продадите, обращусь в Страсбургский суд - ведь за меня все прогрессивное человечество.

 Posted: 09.01.06 21:45. Post subject: Re:

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

 Posted: 12.01.06 23:08. Post subject: Re:

И создал Бог два светила – большое и малое.
И в самый центр большого светила положил Он камушек, а на камушке
написал:
"Дорогой инопланетянин, если ты читаешь эту надпись, то Солнечной Системе наступил пиздец."
Ибо любил Бог, когда все разумно устроено!

 Posted: 14.01.06 21:41. Post subject: Re:

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хотят, то и творят.
=================
Как оно на самом-то деле было:
Закинул старик свои портянки в синее море. Почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

 Posted: 18.01.06 22:04. Post subject: Все менты - козлы

Ловит мужик рыбу в речке, поймал золотую. Естественно - три желания и т.д. Мужик говорит:
- Знаешь, достаточно одного. Пусть сейчас мимо меня все гаишники проплывут - дохлые, вонючие, в гробах.
Рыбка отвечает:
- Хорошо, твое желание - закон. Но, может, среди них есть хорошие?
- Ну ладно. Пускай хорошие проплывут в ХОРОШИХ гробах !

P.S. Какова власть, таковы и её придатки

 Posted: 03.02.06 22:23. Post subject: Re:

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

**********************************************************
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!

 Posted: 08.02.06 12:56. Post subject: Анекдотец-то старый, но - в стихах. Забавно...

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

 Posted: 12.02.06 20:10. Post subject: Re:

Петя Порох забегает к Ющу:
- Витя, завтра в Киев Ринат из Донецка прилетает, встретить надо...
Ющ:
- Да ты чё Петя он же урка!
Порох:
- Витя да он денег везет. Нужна рота почетного караула, оркестр с песней "Вышел в степь донецкую...", хлеб - соль и т.д.
Ющ:
- Хорошо...Встречай
Петя помявшись:
- Витя требуется и твоё участие.
Ющ:
- Так я же "гарант Конституции", и бандюка встречать, что Европа скажет? Что США подумает?
Петя:
- он столько денег везёт, что хватит на два бюджета Украины!
Ющ:
-Надо, значит надо...
Утро. Аэропорт. Витя с Петей с будуна... Ринат спускается по трапу...Петя видит что брючина "кума" попала в носок:
- Витя штаны!!!
Ющ поворачиваясь задом, снимая штаны становится раком:
- Бля, так сколько он ДЕНЕГ ВЕЗЁТ?

 Posted: 12.02.06 20:20. Post subject: Re:

Повстречались Виктор Фёдорович с Ющём, прощаясь подали друг другу руки. На следующий день у Януковича стала нарывать рука. Он к медикам, те лишь плечами пожимают, и ему советуют съездить в одну деревню, там целебное озеро - руки помыть и все пройдёт...
Приехал В.Ф. в к озеру и руки моёт. Тут месный старик его увидал, и к старухе:
- иди глянь Пелагея, там на озере Янукович руки моет!!!
- да это фигня, дед, там то Петя Порох жопу моет, то Юля рот полощет...

 Posted: 24.02.06 20:04. Post subject: Re:

Опрос в Донецке.
Не любите ли вы Ющенко?
- Да, не люблю
- Нет, не люблю

 Posted: 26.02.06 15:36. Post subject: Re:

Тайный дневник Президента

######################

Ющенко с бодуна:
-Насрать...Нет, не то. Не срать... Нет, не так. О! Не зрадь Майдан!

######################

Ти - нащадок рівноапостольних княгині Ольги, Ярослава Мудрого та Володимира Великого. ЦЕ ТВОЯ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ!!! А мене цією хвігньою прошу не турбувати.

Президент України Віктор Ющенко.

#######################

На депутатский запрос "Зачем Президент встречался с директором ЦРУ?" был получен ответ от самого Виктора Андреевича: "Жена попросила письмо передать".

 Posted: 08.04.06 15:45. Post subject: Anecdotus non-politicus vulgaris

- Ты знаешь, моя жена - странная женщина.
- Почему?
- У неё коса ниже пояса.
- Ну и что тут странного?
- Так ведь выше пояса косы-то нет!

 Posted: 13.04.06 10:40. Post subject: Неполитический :)

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

 Posted: 18.04.06 12:46. Post subject: Re:

Монашка идет ночью мимо кабака, вдруг из него вылетает пьяный мужик сбивает ее с ног и начинает, что есть сил избивать. Через пару минут монашка перестает подавать призники жизни. Мужик отдышавшись:
- А ты не так уж крут, Бетмен!

 Posted: 18.04.06 12:48. Post subject: Re:

- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Испании?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

 Posted: 18.04.06 12:50. Post subject: Re:

Генерал просыпается в штабе со страшного бодуна... Голова трещит, рожа опухшая. Смотрит - лейтенант адьютант его китель от блевотни чистит. Ну, генералу стыдно перед ним, он на ходу сочиняет:

-Представляешь, лейтенант, вчера часть одну проверяю. Все солдаты - орлы! Но вот один из строя, падла, выскочил и мне весь китель заблевал...
-Вот мерзавец он, тов. генерал! Вы-то что?
-Ну я, как полагается, дал ему 10 суток аресту на гауптвахте. Пусть посидит, подумает, скотина.
- Что-то вы ему мало дали, тов. генерал.
- А что такое?..
- Так он вам еще и в штаны насрал...

 Posted: 18.04.06 12:50. Post subject: Re:

Лесная аптека.Очередь зверушек к окошку выдачи.Подходит ежик.
-Мне 49 презервативов.
Сзади раздается:
-Хи-хи-хи!
Ежик оборачивается,хмуро глядит на хихикающих зайчика и белочку.Поворачивается к окошку.
-Нет!Дайте 51!

 Posted: 18.04.06 12:52. Post subject: Re:

Сидит рыбак на берегу реки. Время 4:50 утра. Только закинул удочку, закурил цигарку, вдруг слышит далеко-далеко по течению реки голос:

-Пошел на ... !

Рыбак поглядел по сторонам - никого. Наверное померещилось...
Проходит еще минут десять. Вдруг опять, но уже ближе и четче:

- Пошел ты на... !

Рыбак уже засуетился. Еще закурил. Сидит ждет.
Через десять минут опять то же самое. Только уже почти за самым поворотом реки зычный такой крик:

- И ты пошел нах...!!

Рыбак здорово испугался и давай мотать удочки. А ведь интересно - что к чему. Смотал он снасти, спрятался за кустом и смотрит. Проходит десять минут и видит он картину: плывет бревно, на нем сидит парень и чайной ложкой гребет вместо весла.
Рыбак не выдерживает и кричит сквозь смех:

- Эй, парень, ты б еще вилку взял!

- ДА ПОШЕЛ И ТЫ НАХ.. !!!!

 Posted: 18.04.06 12:54. Post subject: Re:

Белоруссия. Глухая деревня. В хате дряхлые старик со старухой едят бульбу.
Вдруг к хате подъезжает здоровенный чёрный "хаммер" из которого вываливает толстый кучерявый пожилой еврей в костюме с отливом, с висящими на платиновой цепочке золотыми часами. Еврей заходит в хату, где старики недоумённо смотрят на него.
- Ковальчуки Иван Васильевич и Олеся Петровна вы будете? - спрашивает еврей.
- Мы, - испуганно отвечают старики, - А вы кто?
- А помните 1942 год? Немецкая оккупация. Вы спасаете маленького еврейского мальчика от фашистов и укрываете его до прихода Красной Армии, а потом он уходит....
- Мойша, сынок! Это ты? - в слезах старики бросаются к еврею.
- Эй, стойте, стойте, - осаждает их еврей, - Я когда от вас уходил, своё пальто забыл, и ещё варежки... Они у вас ещё?

 Posted: 18.04.06 12:54. Post subject: Re:

Умирает старый армянин.
Созывает детей и говорит им.
Дети мои,берегите евреев. Когда с ними покончат,примутся за нас.

 Posted: 18.04.06 12:55. Post subject: Re:

Отслужил молдаванин на флоте три года. Приходит домой, а у жены трое детишек-погодков маленьких. Ну, начинает ей допрос устраивать. На первого показывает:
- Откуда?
- А вот помнишь, я к тебе на присягу приезжала.
- Ладно. Второй откуда?
- А это когда ты в отпуск приходил.
- Хорошо. А третий?
- А это..это.. А это помнишь, ты фотографию свою присылал!
Посидел молдаванин, подумал, и в ухо жене заряжает.
- Ты кого обмануть хочешь, шалава? Фотография ведь до пояса была!!!

 Posted: 18.04.06 12:57. Post subject: Re:

Близорукому инспектору ГАИ звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати,
ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

 Posted: 18.04.06 12:58. Post subject: Re:

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила,
пирог испекла.
Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве.
В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...

 Posted: 18.04.06 12:59. Post subject: Re:

Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя
перепутал "плюс"
и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.

 Posted: 18.04.06 13:00. Post subject: Re:

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз.
На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству... Дунька не годится - не повышает свой политический уровень...
Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года

 Posted: 18.04.06 13:06. Post subject: Re:

Гутарют два одессита:
-Ющенко решили Нобелевскую премию дать!
- В какой области?
- Во Львовской!

 Posted: 18.04.06 13:07. Post subject: Re:

На Украине скот хворает: эпидемия - ющер!

Пара: Ющер и Ющерица!

 Posted: 18.04.06 13:08. Post subject: Re:

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решение Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.

--------------------------------------------
Стоят отец и сын на майдане .
(Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?!
(Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье!
(Сын) - А, ясно .
(Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят
Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!
--------------------------------------------
Федеральный Резервный банк США с целью поднятия демократического духа в Украине выпустил серию 100-долларовых банкнот оранжевого цвета, и теперь исключительно деньгами новой серии поддерживает революционный дух оппозиции в их бескорыстной борьбе!
--------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль, в котором едет Ющенко с детьми. Опускается стекло, высовывается Ющенко, и говорит доброжелательно улыбаясь:
- ТАК, друже мій! ТАК, ось техпаспорт, права.. Усе ТАК, як повинно бути..
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где же козёл?

 Posted: 18.04.06 13:09. Post subject: Re:

МАНИФЕСТ НАШЕЙ УКРАИНЫ
Манифест блока "Наша Украина" Виктора Ющенко
Good morning, children! Начинаем
Для городских и сельских мест,
С Карпат и до Донского края
Нашистский very манифест!
Мой name вам всем давно известный:
Я - Ющенко! Я - экс-премьер!
Я самый добрый, мудрый, честный, -
Хоть пионерам ставь в пример,
Нет в мире претендента лучше
На Украины главный трон.
Ведь я ж почти - "такой как Путин",
Он был - разведчик, я - шпион!
Поверьте, я люблю шахтеров!
Дончан, как братьев я люблю!
Я не желаю вам плохого,
И все вам честно объясню!
Нам с русскими дружить не надо!
Пусть только шлют нам газ и хлеб,
Они же сплошь одни кацапы,
И Путин ихний - very bad!
Часы с поломанной пружиной -
Вот дружба русских какова.
Вы мне не верите? - Дубины!
А как же это… shit! - … Тузла!?
Друзья мои! Вы так наивны!
В политике - тупей бревна,
Какой рабочий от машины
Имеет умный голова?
Какой шахтер, вдали от шахты,
Валять не будет дурака?
Ваш мОзги very мозолясті
Как ваш мазолист hand … О, - рука!
Я выведу державу к свету!
Нам НАТО двери распахнет!
Чтоб умереть за Штаты где-то,
Уверен - каждый кровь прольет!
Ручьями слезы будут литься -
"Порядок новый - very good!"
На Олбрайт станем все молится,
Иконы Бушей тут как тут!
Мы будем жить благополучно
И целовать им сапоги.
Поверьте - нет судьбины лучше
Американского слуги!
Держава наша станет снова
По миру радостно звенеть!
Сдавайтесь мне на честный слова!
А там… Мы будем посмотреть!!!

 Posted: 18.04.06 13:10. Post subject: Re:

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

В старину, когда захватчики брали штурмом города,
они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Украинской команде для участия в гонках "Формула-1" требуется водитель со своим автомобилем.

 Posted: 18.04.06 13:15. Post subject: Re:

Оптимист: учит английский. Писсимист :китайский. Реалист: изучает автомат калашникова.

 Posted: 18.04.06 13:17. Post subject: Re:

Операция американских войск в Ираке. Наступает мотострелковая рота по пустыне. Вдруг видят странного иракца, бредущего по пустыне и одетого в непонятную военную форму. Командир роты подзывает офицера, указывает на иракца и говорит:
- Лейтенант Джонс! Немедленно взять этого иракца в плен и доложить в штаб о пленении взвода национальной гвардии!
- Но сэр....
- Выполнять!
Чепрез полчаса от американской колонны остались обгорелые корпуса машин и бронетехники а странный человек побрел дальше, бормоча на непонятном языке какие-то странные слова:
- А еще спешу сообщить вам, разлюбезная Катерина Матвеевна....

 Posted: 18.04.06 13:17. Post subject: Re:

Однажды Исаак пошел в магазин и ему на голову упал кирпич. Друзья принесли его бездыханное тело к его супруге Саре. Звонят в дверь. Сара открывает. Друзья спрашивают:
--Здесь живет вдова Исаака?
--На тебе дулю--я его жена!
--На тебе две--ребята, заноси!!

 Posted: 19.04.06 08:57. Post subject: Re:

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас
подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил
бежать!
- С рулем от камаза?
-Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местамЮдин сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?
Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 Posted: 26.05.06 15:58. Post subject: Re:

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

Питаються у кацапа
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!
* * *
У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь
дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...
* * *

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!
* * *

Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили ,
а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.
* * *

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...
* * *

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
* * *

 Posted: 16.06.06 13:32. Post subject: Re:

Му-Му тонет и думает:
- А ведь Герасим мне никогда плохого слова не сказал

Герасим подходит к капитану "Титаника" перед самым его отплытием и спрашивает:
- Собачку на борт не возьмёте?

- Не топи меня! - закричала Муму
- Не ори на меня! - ответил Герасим

- Девушка, перестаньте жрать!
- О, Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет, Вы жрёте мою водку!

 Posted: 16.06.06 15:38. Post subject: Re:

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

 Posted: 19.06.06 08:55. Post subject: Добрый анек :)

Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... Насчет этого догадывался... Слушай, бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

 Posted: 19.06.06 15:24. Post subject: Re:

Общество Память убедительно доказало,что в смерти персидской княжны виноват не великий вождь казачьего народа,а евреи-сионисты,пытающиеся поссорить Россию и Персию.
Княжну убил еврейчик-шпион,внедренный в ватагу Разина Синедрионом.
Об этом свидетельствует текст песни.

"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну"

 Posted: 19.06.06 15:27. Post subject: Re:

Хлопця в очень пьяном состоянии привозят в реанимацию.....он постоянно хочет чтото сказать: Го...Го....Го.....никто не понимает, и воді давали, и кушать, и обезбаливающее, и что только можно, а он все "Го...Го...Гоо..." и тут ктото догадался подключить ему вместо капельници немного водки, та как прокапала, хлопец очухался :- Го..Го...Горила соснааааааа, палалааааа...!!!!!!!!!!!!!!

Кум к куму приходит.
- Ну шо у вас кумэ?
- Да вот, тещу похороныв.
- А шо вы так, тыхо, ны празныка, ны гулянкы?
- Та я ии пры входе в хату прыкопав, от то и тыхо.
- А ну?
Выходят, действительно, рядом с домом в палисаднике виден бугорок из которого торчит тещин зад.
- Кум, а шо ж вы ии зад нэ прыховалы?
- А на що? Так гарно велосипед ставыть.

2. Молодой привозит с курорта молодую жинку. вся семья - пожилой дед, пожилая мать, молодые, накрыт ужин. Отец по стопочке себе и сыну. Молодая:
- И мне!
Мать, локтем под бок отцу:
- Батько бачь, вона же пье!
- Та нэхай пье.
Ужин закончился, мужской пол за папироску и на крыльцо. Молодая:
- И мне папироску!
Мать:
-Батько, бачь, вона ще и курыть!
- Нэхай курыть.
Ночь. Мать подсматривает за молодыми в замочную скважину. Будит батько:
- Батько, батько! Вона ще и в р... бэрэ!
- Нэхай бэрэ, можэ курыть бросэ!

3. Кум куму:
- Мыкола, а ты с жинкой со свитом (сами понимаете чем занимаешься)?
- Ни.
- Та ты шо! Со свитом так гарно, так гарно, вона всэ бачэ, ты всэ бачэшь, попробуй.
Через пару деньков
- Ну как, пробовав?
- Ага, так гарно, так гарно, вона всэ бачэ, я всэ бачу, а дитям якя радисть.

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Весна. Луг, зеленая травка, солнышко, речка, кубанский простор. На лугу табун лошадей. Естественно что весна, жеребец не может обойти красивой кобылки и... (сами знаете что делает).
Невдалеке группа школьников станычан с молоденькой учительницей только что с города приехавшей.
Ученица:
- Марь иванна, а что там жеребец с кобылой делают?
Учительнице стало стыдной, покраснела, посинела, побелела, ну как объяснить.
- А это... а это... а это он встал на кобылку и смотрит, где саааамая зеленая травка)
Хлопчик, палец в носу, смотря в землю, с надутым видом знатока:
- А мэни батько казав, шо як жэрэбэць кобылу е..э так вин свита билого нэ бачэ...

 Posted: 28.06.06 13:18. Post subject: Re:

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 июня 2006 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные
переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни
разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность
сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить
Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и
стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.
Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать
ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай
бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле,
прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование
отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая
участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в
салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку
замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в
2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный
отсек и выломаю на (л)уй пластиковую «сирену» вашей е#аной сигнализации. Потом вырву провода
зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе
впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо
под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и
запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из
реки притопленную в укромном месте машину, найду #лядский иммобилайзер и сделаю ей
профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать
новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где
меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и
постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е$аный «Линкольн — Навигатор», что
давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

 Posted: 28.06.06 13:23. Post subject: Re:

После первого тайма в раздевалке.
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".

 Posted: 29.06.06 08:52. Post subject: Re:

В следующем сезоне известный футболист Роналдо будет играть за "Терек" (Грозный). "Реал" не смог собрать выкуп...

 Posted: 29.06.06 12:58. Post subject: Re:

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....

 Posted: 30.06.06 12:31. Post subject: Re:

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД


Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.

 Posted: 11.07.06 10:39. Post subject: Re:

Общество Память убедительно доказало,что в смерти персидской княжны виноват не великий вождь казачьего народа,а евреи-сионисты,пытающиеся поссорить Россию и Персию.
Княжну убил еврейчик-шпион,внедренный в ватагу Разина Синедрионом.
Об этом свидетельствует текст песни.

"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну"

 Posted: 11.07.06 16:50. Post subject: Политическое самоубийство

Информ Агенство Униан сообщило: В таращанском лесу найден труп Мороза. Задушен рыжей косой, во рту вышиванка, в жопе- конфета рошен. Яке безглузде самогубство.

 Posted: 12.07.06 04:31. Post subject: Re:

Судя по внешнему виду Ющенко, ВВП все-таки удалось замочить его в пресловутом сортире...

Увидев по телевизору Ющенко, Майкл Джексон понял, что его тоже отравили.

Ющенко - Наш Пациент!!!
Коллектив кожно-венерического диспансера №2

Приезжает Ющенко в Америку, на доклад.
На таможне:
- Name (Имя)?
- Viktor.
- Second Name (Фамилия)?
- Yushchenko.
- Who? Yushchenko?
- Сам ты Хующенко, морда ментовская

 Posted: 12.07.06 04:56. Post subject: Re:

Долго, очень долго не ходил в сортир Шамиль Басаев, и вот, приспичило...

 Posted: 13.07.06 14:40. Post subject: Re:

Малолетняя дочь спрашивает у матери, что такое "аборт". Мать, по-началу смутившись, всё-таки решилась рассказать дочери что к чему - пусть, дескать, знает. Но потом решилась спросить:
- А откуда это ты слышала?
Дочь:
- Ну песня такая есть: ".. и бьются а борт карабля!"

 Posted: 13.07.06 14:41. Post subject: Re:

Из объяснительной в милицейском участке:

…я вовсе не имел в виду, что неожиданно пришедшие гости хуже Рината Ильдаровича Гарифуллина. Я вообще не знал, что он татарин, а думал, что он поляк. Кстати, поляки тоже достаточно паршивые гости, о чем я и сообщил нашему участковому Яну Казимировичу Тшеминьскому…

 Posted: 13.07.06 14:47. Post subject: Re:

«Мать говорит дочке:
- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:
- П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники?
- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы - добрые хиппи...»

 Posted: 17.07.06 15:20. Post subject: Re:

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

Из здания МГУ выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Зашёл еврей в баню да напугал всех обрезом.

 Posted: 18.07.06 12:12. Post subject: Re:

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

 Posted: 18.07.06 12:13. Post subject: Re:

В аэропорту Шереметьево репортер берет интервью у группы итальянских туристов.
- Какова цель вашего пребывания в россии?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз - это просто фантастика!
Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все бесплатно. Продав продукцию, директор говорит: "Семь миллиардов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое не снилось!
- Вы фермеры?
- Ещё чего! Мы представители итальянской мафии.

 Posted: 19.07.06 10:21. Post subject: Re:

Популяция мышей резко сокращается, решили мыши что-то делать, но что? Пошли к филину:
- О наимудрейший, скажи, вот нас все едят, нас становится все меньше и меньше, что нам делать?
- Я полумаю.
Три дня думал. Прибегают мыши.
- Мыши! Вы должны стать ежиками!
- Уррррааа!! Мы ежики, мы ежики, и никто нас теперь не будет жрать!
Убежали. Естественно что популяция продолжает падать. Они вновь к филину:
- Наимудрейший, скажи, вот ты сказал, что мы должны стать ежиками, но как?
Филин три дня думал. Мыши прибегают и вновь задают свой вопрос. Филин:
- Я не тактик, я стратег!

ФСБ наконец то вычислило и поймало самого главного русского фашиста и антисемита,но......пришлось отпустить...оказался евреем.

 Posted: 20.07.06 14:13. Post subject: Re:

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну давай, топи меня, глухое ничтожество!

На пляже:
- Девушка, могу я на вашем лежаке поспать? Да вы не вставайте, не вставайте!

На приёме у врача:
- Доктор, я не могу понять, почему меня все игнорируют?
- Следующий!

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда, господин судья.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Два украйинця:
- Мыколо, га, Мыколо!
- Що, Пэтрэ?
- В тэбэ йе бэрэза на подвирью?
- Йе, Петрэ. А що?
- То зрубай!
- А то чому?
- Бо прыйдэ москаль и скаже, що то исконно русская земля!

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

 Posted: 24.07.06 10:10. Post subject: Re:

Жили-были 2 рыбки - Килька и Тюлька и вышли они замуж за евреев
и стали их звать Сайра и Мойва

Киллер по-украински - хлоп-чик!

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет..
- А, ну тогда у тебя сарай горит...

 Posted: 28.07.06 12:43. Post subject: Re:

Заседание Украинской Рады

Слово просит депутат Головко:
- Господа депутаты, позвольте сказать про москалей!
- Нет,- отвечает спикер.- Это вопрос националистический! Нельзя!
Проходит некоторое время, тот снова:
- Господа депутаты, позвольте сказать про жидов!
- Нет, это тоже националистический вопрос, нельзя!
Еще через некоторое время:
- Ну господа депутаты! Ну дайте хоть про экологию сказать!
- Про экологию давай, это можно!
- Господа депутаты! Что с экологией сделали: леса повырубили, реки поосушили, ни москаля повесить, ни жида утопить!!!

 Posted: 07.08.06 10:07. Post subject: Re:

Сын подходит к отцу- казаку : - Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек? - Хочу, батя! - Кидай вон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. - Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...